Was ist ein Konflikt?

Melanie Licht
April 24, 2026
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Wenn unterschiedliche Sichtweisen aufeinandertreffen – und warum das nicht automatisch schlecht ist

Montagmorgen im Büro. Zwei Kolleg*innen sprechen über ein Projekt, das eigentlich längst hätte abgestimmt sein sollen. Die eine sagt: „Ich dachte, wir haben das anders besprochen.“ Der andere antwortet sofort: „Nein, das war von Anfang an klar.“ Noch ist niemand laut. Aber beide sind innerlich schon nicht mehr offen. Man merkt: Es geht gerade nicht nur um die Sache selbst, sondern um mehr. Die Stimmung kippt, Spannungen entstehen. Aus einem Unterschied wird ein Konflikt.

So oder ähnlich beginnen viele Konflikte. Nicht nur im Job, sondern auch in Familien, Partnerschaften, Nachbarschaften oder Teams. Man ist unterschiedlicher Meinung, fühlt sich missverstanden, übergangen oder nicht ernst genommen. Man reagiert gereizt, zieht sich zurück oder geht in den Angriff. Vielleicht ignoriert man zunächst diese veränderte Situation. Und plötzlich ist da etwas, das mehr Raum einnimmt, als einem lieb ist.

Genau deshalb suchen viele Menschen nach Antworten auf Fragen wie: Was ist ein Konflikt? Wie entsteht ein Konflikt? Und wann braucht es Hilfe bei der Konfliktlösung?

Die kurze Antwort lautet: Ein Konflikt entsteht nicht einfach nur deshalb, weil zwei Menschen unterschiedliche Meinungen haben. Unterschiedlichkeit gehört zum Leben dazu. Ein Konflikt beginnt meist dort, wo diese Unterschiedlichkeit für mindestens eine Person emotional relevant wird, eine Person vermeintlich „schlechte Laune“ bekommt. Wo also nicht nur verschieden gedacht, sondern die Situation auch als belastend erlebt wird.

Konflikt Definition: Was ist ein Konflikt eigentlich?

Der Begriff Konflikt kommt vom lateinischen confligere und bedeutet so viel wie „zusammenstoßen“ oder „aufeinanderprallen“. Das passt ziemlich gut. In einem Konflikt stoßen unterschiedliche Interessen, Bedürfnisse, Sichtweisen, Werte oder Erwartungen aufeinander.

Wichtig ist dabei: Nicht jede Meinungsverschiedenheit ist automatisch ein Konflikt. Zwei Menschen können verschiedene Auffassungen haben und trotzdem gut im Gespräch bleiben. Konflikthaft wird es meist dann, wenn eine innere Spannung dazukommt. Wenn also Ärger, Kränkung, Unsicherheit, Enttäuschung oder Druck entstehen.

Ein Konflikt ist deshalb nie nur eine „äußere“ Situation. Er hat immer auch mit dem subjektiven Erleben der Beteiligten zu tun.

Was für die eine Person noch eine sachliche Diskussion ist, kann für die andere bereits ein Angriff sein. Was die eine als notwendige Klarheit meint, erlebt die andere als Härte oder Abwertung. Genau an diesem Punkt wird es spannend – und oft auch schwierig.

Ist ein Konflikt immer schlecht?

Viele Menschen verbinden Konflikte automatisch mit etwas Negativem. Mit Streit, Trennung, Eskalation oder Scheitern. Das ist verständlich, weil Konflikte sich oft unangenehm anfühlen. Sie kosten Kraft, stören Beziehungen und können den Alltag stark belasten.

Und trotzdem ist die Antwort: Nein, ein Konflikt ist nicht immer nur schlecht.

Konflikte zeigen zunächst einmal, dass etwas wichtig ist. Dass es unterschiedliche Bedürfnisse gibt und dass mehr dahinter steckt als gerade sichtbar ist. Dass Erwartungen nicht übereinstimmen. Dass etwas im Miteinander nicht mehr einfach mitläuft. Das kann unerquicklich sein – aber es kann auch ein Hinweis darauf sein, dass Entwicklung ansteht.

Denn: Wo unterschiedliche Sichtweisen sichtbar werden, kann etwas Neues entstehen. Bessere Lösungen. Mehr Klarheit. Ehrlichere Beziehungen. Und: Mehr Verständnis für sich selbst und andere. Nicht jeder Konflikt führt dorthin. Aber jeder Konflikt enthält zumindest die Möglichkeit dazu.

Gerade im beruflichen Kontext ist das gut zu beobachten. Teams, in denen nie Reibung entsteht, sind nicht automatisch gesund. Manchmal bedeutet Harmonie nur, dass wichtige Themen nicht angesprochen werden. Konstruktiv ausgetragene Unterschiede können dagegen Innovation, Lernen und Weiterentwicklung fördern.

Das gilt auch im privaten Bereich. Viele Beziehungen werden nicht durch Konflikte zerstört, sondern dadurch, dass Konflikte gar nicht oder nur destruktiv bearbeitet werden.

„Konflikte sind der Motor für Veränderung.“

– Friedrich Glasl

Was ist beim Erleben eines Konflikts entscheidend?

Aus systemischer Sicht lohnt es sich, nicht nur auf das zu schauen, worüber gestritten wird, sondern auch darauf, was dahinterliegt, wofür und wer oder was ist noch beteiligt.

Denn Konflikte entzünden sich oft an einem konkreten Anlass, haben aber tiefere Ebenen. Hinter einem Streit über eine späte Nachricht, eine ungeklärte Aufgabe oder einen Familienbesuch stehen häufig ganz andere Themen: das Bedürfnis nach Wertschätzung, Sicherheit, Zugehörigkeit, Respekt, Autonomie oder Verlässlichkeit.

Entscheidend ist also nicht nur das äußere Geschehen, sondern das individuelle Erleben. Dieses Erleben ist geprägt von persönlichen Erfahrungen, Biografie, Erwartungen und inneren Bewertungen.

Ein Beispiel: Zwei Geschwister streiten darüber, wer sich mehr um die pflegebedürftige Mutter kümmert. Nach außen sieht das nach einer Diskussion über Organisation aus. In Wirklichkeit geht es vielleicht auch um alte Familienrollen, um das Gefühl, nie genug zu tun, um Anerkennung oder um langjährige Verletzungen, wer wurde vielleicht bevorzugt, wer hat mehr investiert, die mit dem aktuellen Thema nur teilweise zu tun haben.

Das macht Konflikte so komplex. Sie sind selten rein sachlich. Und genau deshalb reicht es oft nicht, nur an der Oberfläche nach einer schnellen Einigung zu suchen.

Was steckt hinter einem Konflikt?

Hinter Konflikten stecken häufig Fragen wie:

Wer fühlt sich übergangen?
Wer fühlt sich nicht gesehen?
Wer erlebt sich unter Druck?
Wer hat Angst, an Einfluss zu verlieren?
Wessen Bedürfnisse sind gerade nicht erfüllt?

Das heißt nicht, dass Konflikte immer dramatisch oder tiefenpsychologisch sein müssen. Aber es hilft, sie nicht zu verkürzen. Wer Konflikte nur als „falsches Verhalten des anderen“ betrachtet, landet schnell in Schuldzuweisungen, die mittel- und langfristig nicht hilfreich sind. Wer hingegen neugierig bleibt auf das, was unter der Oberfläche liegt, schafft eher einen nachhaltigen Zugang zur Konfliktlösung.

Ein Konflikt ist deshalb oft auch ein Hinweis: Hier lohnt es sich, genauer hinzusehen.

Wie eskalieren Konflikte?

Nicht jeder Konflikt bleibt auf derselben Stufe. Manche lassen sich schnell klären. Andere entwickeln eine Dynamik, bei der es irgendwann nicht mehr nur um das eigentliche Thema geht. Dann wird aus einer Meinungsverschiedenheit ein Kampf um Deutung, Recht, Gesicht oder Macht. In diesem Zusammenhang wird oft zwischen heißen und kalten Konflikten unterschieden: Heiße Konflikte sind offen, emotional und sichtbar, während kalte Konflikte eher verdeckt verlaufen, von Rückzug, Schweigen oder subtilen Spannungen geprägt sind.

Der österreichische Konfliktforscher Friedrich Glasl hat dafür ein bekanntes Modell entwickelt: die neun Eskalationsstufen von Konflikten: von ersten Verhärtungen bis hin zur gemeinsamen Selbstschädigung. Bis hin zu Kriegszuständen, die wir gerade in der Welt leider erleben müssen.

Vereinfacht zusammengefasst zeigt Glasl: Am Anfang versuchen die Beteiligten noch, eine gute Lösung zu finden. Dann wird der Ton schärfer, Positionen verhärten sich, man argumentiert nicht mehr nur, sondern will sich zunehmend durchsetzen. Später entstehen negative Bilder vom anderen, Koalitionen bilden sich, Drohungen tauchen auf. In hohen Eskalationsstufen wird der andere nicht mehr als Mensch mit legitimen Interessen gesehen, sondern vor allem als Problem oder Bedrohung. Im Extremfall nehmen beide Seiten Schaden in Kauf, nur damit die andere Seite verliert.

Für den Alltag ist vor allem eines wichtig: Dieses Modell macht deutlich, dass Konflikte nicht alle gleich sind. Und dass es sinnvoll ist, früh wahrzunehmen, auf welcher Ebene man sich gerade bewegt. Je weiter ein Konflikt eskaliert, desto schwieriger wird es, ihn allein wieder zu entspannen.

Was kann man selbst versuchen?

Nicht jeder Konflikt braucht sofort eine professionelle Begleitung. Vieles lässt sich im ersten Schritt selbst versuchen – vorausgesetzt, beide Seiten sind noch grundsätzlich ansprechbar.

Hilfreich ist oft, einen Moment aus dem Reaktionsmodus auszusteigen. Also nicht sofort zurückzuschießen, sondern sich zu fragen: Was genau hat mich gerade getroffen? Was macht mich so wütend oder hilflos? Was wäre mir an dieser Stelle eigentlich wichtig? Pause zu machen, sich durch einen Abstand zu beruhigen und dann erneut aufeinander zuzugehen.

Denn: Manchmal hilft auch Timing. Nicht jedes Gespräch muss im aufgeladenen Moment geführt werden. Ein bewusst gesetzter, ruhiger Rahmen verändert oft mehr als das x-te Gespräch zwischen Tür und Angel.

„Zwischen Reiz und Reaktion liegt ein Raum. In diesem Raum liegt unsere Macht zur Wahl unserer Reaktion.“

– Viktor E. Frankl

Ebenso wertvoll ist der Perspektivwechsel. Nicht im Sinne von Selbstverleugnung, sondern im Sinne eines erweiterten Verstehens. Was könnte auf der anderen Seite gerade los sein? Welche Sorge, welches Bedürfnis, welche Geschichte könnte mit hineinspielen? Auch die Sprache macht einen Unterschied. Wer nur Vorwürfe formuliert, erzeugt meist Gegendruck. Wer stattdessen beschreibt, wie er oder sie die Situation erlebt, schafft eher Gesprächsraum. Statt „Du hörst mir nie zu“ klingt „Ich habe gerade das Gefühl, nicht wirklich anzukommen mit dem, was ich sagen will“ zwar nicht automatisch konfliktfrei, aber deutlich anschlussfähiger.

Welche Rolle können Dritte spielen?

Wenn Konflikte festgefahren sind, kann ein Dritter sehr entlastend sein. Das kann zunächst ein „guter Freund“ oder eine vertrauenswürdige Person sein, die zuhört, sortiert und hilft, aus der eigenen Verengung herauszukommen. Allerdings ist ein guter Freund meist nicht neutral. Er kennt eine Seite besser, hat eigene Meinungen und ist emotional mit eingebunden.

Auch ein Schlichter nimmt eine andere Rolle ein als ein Mediator. Schlichtung zielt eher darauf ab, einen Lösungsvorschlag zu machen oder zwischen Positionen zu vermitteln. Das kann in manchen Situationen hilfreich sein.

Die Rolle von Mediator*innen ist noch einmal anders. Sie sind allparteilich. Das bedeutet: Sie ergreifen nicht Partei für eine Seite, sondern behalten die Anliegen aller Beteiligten im Blick. Sie schaffen einen strukturierten Rahmen, in dem nicht nur die Positionen, sondern auch die Interessen, Gefühle und Bedürfnisse dahinter sichtbar werden können.

Mediation ist deshalb nicht einfach ein „Gespräch mit Begleitung“, sondern ein bewusst gestaltetes Verfahren, das Verständigung und Einigung wieder möglich machen kann – besonders dort, wo direkte Gespräche längst nicht mehr gut funktionieren.

Wann ist der Zeitpunkt für einen Profi wie eine(n) Mediator*in?

Viele Menschen holen sich erst dann Unterstützung, wenn der Konflikt schon sehr weit fortgeschritten ist. Wenn kaum noch miteinander gesprochen wird. Wenn Fronten stehen. Wenn alles, was gesagt wird, nur noch falsch ankommt.

Dabei ist der bessere Zeitpunkt oft früher.

Ein Mediator oder eine Mediatorin kann sinnvoll sein, wenn Sie merken, dass Gespräche sich im Kreis drehen, Vorwürfe zunehmen, das Vertrauen schwindet oder das Thema immer mehr Lebensbereiche belastet. Auch dann, wenn Sie eigentlich eine Einigung wollen, aber allein keinen Weg dorthin finden.

Professionelle Unterstützung ist kein Zeichen von Schwäche. Eher im Gegenteil: Sie kann Ausdruck davon sein, dass man Verantwortung übernimmt, bevor etwas weiter eskaliert.

Konfliktlösung heißt nicht immer Harmonie

Wichtig ist dabei noch ein Gedanke: Konfliktlösung bedeutet nicht zwangsläufig, dass am Ende alle einer Meinung sind. Es geht nicht darum, Unterschiede wegzumachen. Es geht darum, so mit ihnen umzugehen, dass ein respektvolles, klares und tragfähiges Miteinander wieder möglich wird.

Manchmal entsteht eine Einigung. Manchmal mehr Verständnis. Manchmal eine gute Abgrenzung. Auch das kann eine Form von Lösung sein. Wir von MediatorInKarlsruhe helfen Ihnen gerne in Konfliktsituationen weiter. Kontaktieren Sie uns gerne für ein kostenfreies, unverbindliches Erstgespräch.

Häufige Fragen zum Thema Konflikt, Konfliktlösung und Mediation

Was ist ein Konflikt?

Ein Konflikt entsteht, wenn unterschiedliche Meinungen, Interessen, Bedürfnisse, Werte oder Erwartungen aufeinandertreffen und mindestens eine beteiligte Person die Situation als belastend erlebt. Genau das ist wichtig: Nicht jede Meinungsverschiedenheit ist automatisch ein Konflikt. Menschen können unterschiedlicher Ansicht sein und trotzdem konstruktiv im Gespräch bleiben. Von einem Konflikt sprechen wir meist erst dann, wenn die Unterschiedlichkeit nicht mehr nur sachlich wahrgenommen wird, sondern emotional relevant wird. Dann kommen Ärger, Enttäuschung, Unsicherheit, Kränkung oder innerer Druck hinzu.

Deshalb ist ein Konflikt nicht einfach nur ein „Problem“, das schnell beseitigt werden muss. Er ist oft auch ein Hinweis darauf, dass etwas geklärt werden will. Konflikte können belastend sein, aber sie können auch Entwicklung ermöglichen. Wenn sie gut bearbeitet werden, entstehen daraus manchmal bessere Lösungen, mehr Verständnis und klarere Beziehungen. Entscheidend ist also nicht nur, dass es einen Konflikt gibt, sondern wie mit ihm umgegangen wird.

Wann wird aus einer Meinungsverschiedenheit ein echter Konflikt?

Nicht jede Meinungsverschiedenheit ist automatisch ein Konflikt. Menschen denken unterschiedlich, bringen eigene Erfahrungen mit und bewerten Situationen verschieden – das ist normal. Ein Konflikt entsteht meist erst dann, wenn diese Unterschiedlichkeit emotional aufgeladen wird. Wenn sich also mindestens eine Person nicht gehört, nicht respektiert oder in einem wichtigen Bedürfnis verletzt fühlt.

Der Übergang ist dabei oft fließend. Anfangs geht es noch um eine sachliche Frage – etwa darum, wie etwas organisiert wird oder welche Entscheidung sinnvoll ist. Doch sobald sich eine Person ungerecht behandelt fühlt oder innerlich unter Druck gerät, verändert sich die Dynamik. Dann geht es nicht mehr nur um Inhalte, sondern auch um Beziehung, Selbstwert oder Zugehörigkeit.

Typische Hinweise darauf sind gereizte Reaktionen, wiederkehrende Missverständnisse oder das Gefühl, sich ständig rechtfertigen zu müssen. Auch innere Anspannung ist ein Signal. Spätestens dann lohnt es sich, nicht nur auf das Thema zu schauen, sondern auf das, was dahinterliegt – denn genau dort beginnt oft echte Klärung.

Wie entstehen Konflikte?

Konflikte entstehen selten aus dem Nichts. Meist sind sie das Ergebnis aus Anlass, Wahrnehmung und persönlicher Bedeutung. Ein Auslöser – etwa eine Bemerkung oder Entscheidung – trifft auf etwas, das für eine Person wichtig ist. Erst dadurch wird es konfliktgeladen.

Aus systemischer Sicht liegt der Kern oft in der unterschiedlichen Bewertung: Zwei Menschen erleben dieselbe Situation völlig verschieden. Was für den einen harmlos ist, kann für den anderen bedeuten: „Ich werde nicht ernst genommen.“

Persönliche Erfahrungen und Prägungen verstärken das. Wer sich früher oft übergangen fühlte, reagiert sensibler. Auch Stress oder unausgesprochene Erwartungen spielen eine Rolle. Viele Konflikte entstehen, weil Menschen glauben, der andere müsste doch wissen, was wichtig ist.

Konflikte sind deshalb selten nur Kommunikationsprobleme – sondern oft Ausdruck unerfüllter Bedürfnisse, unausgesprochener Erwartung und unterschiedlicher innerer Wirklichkeiten.

Sind Konflikte immer negativ?

Konflikte werden oft als belastend erlebt – sie können Beziehungen strapazieren und Stress auslösen. Gleichzeitig sind sie nicht nur negativ. Sie zeigen, dass etwas nicht mehr übergangen werden kann: unterschiedliche Bedürfnisse, Erwartungen oder Grenzen werden sichtbar.

Ein Konflikt macht deutlich, dass Klärung notwendig ist. Häufig kommen dabei Themen an die Oberfläche, die lange unausgesprochen geblieben sind. Das ist nicht immer angenehm, aber oft ein wichtiger Schritt.

Gerade wenn Konflikte konstruktiv bearbeitet werden, können sie Entwicklung ermöglichen. Unterschiedliche Sichtweisen führen nicht selten zu besseren Lösungen und mehr Klarheit. In diesem Sinne sind Konflikte – wie Friedrich Glasl beschreibt – auch ein Motor für Veränderung.

Problematisch werden sie vor allem dann, wenn sie verdrängt oder destruktiv ausgetragen werden. Entscheidend ist daher nicht der Konflikt selbst, sondern wie mit ihm umgegangen wird.

Was steckt hinter einem Konflikt?

Welche Eskalationsstufen gibt es bei Konflikten?

Konflikte verlaufen unterschiedlich: Manche bleiben gut lösbar, andere eskalieren schrittweise. Ein bekanntes Modell dafür stammt von Friedrich Glasl mit seinen neun Eskalationsstufen. Es hilft, Konflikte besser zu verstehen und einzuordnen.

Zu Beginn gibt es meist Meinungsverschiedenheiten, bei denen noch eine Lösung möglich ist. Mit der Zeit verhärten sich Positionen, der Ton wird schärfer und es geht zunehmend ums Durchsetzen. Später rückt die Sache in den Hintergrund – stattdessen dominieren Macht, Recht und negative Bilder vom anderen.

In höheren Stufen kommen Drohungen und Abwertungen hinzu. Im Extremfall geht es nur noch darum, dass die andere Seite verliert – selbst auf eigene Kosten.
Für die Praxis gilt: Je früher ein Konflikt erkannt wird, desto besser lässt er sich klären. In frühen Phasen helfen Gespräche und Perspektivwechsel, später braucht es oft professionelle Unterstützung.

Was kann ich selbst tun, um einen Konflikt zu lösen?

Wer einen Konflikt lösen möchte, muss nicht sofort professionelle Hilfe suchen. Vieles lässt sich zunächst selbst klären – vor allem, wenn noch Gesprächsbereitschaft da ist. Wichtig ist, nicht nur auf Inhalte zu schauen, sondern auch auf das eigene Erleben.

Ein erster Schritt ist, innerlich langsamer zu werden und sich zu fragen: Was trifft mich hier eigentlich? Hinter Ärger steckt oft mehr – etwa Verletzung, Unsicherheit oder ein unerfülltes Bedürfnis. Wer das erkennt, kann klarer kommunizieren.

Hilfreich ist es auch, die eigene Wahrnehmung zu beschreiben statt Vorwürfe zu machen. Ebenso wichtig ist echtes Zuhören, um die Perspektive des anderen zu verstehen.

Manchmal hilft ein bewusster Rahmen für Gespräche oder eine Pause. Konfliktlösung bedeutet nicht, recht zu behalten, sondern wieder einen respektvollen Umgang zu finden.

Was ist der Unterschied zwischen Mediation, Schlichtung und einem Gespräch mit einem guten Freund?

Wenn Konflikte festgefahren sind, hilft oft ein Blick von außen. Dabei ist nicht jede Unterstützung gleich: Ein Gespräch mit einem Freund, eine Schlichtung und eine Mediation verfolgen unterschiedliche Ansätze.

Ein guter Freund kann entlasten und zuhören, ist aber meist nicht neutral und kennt oft nur eine Perspektive. Für erste Reflexion ist das hilfreich, für echte Klärung zwischen zwei Seiten oft nicht ausreichend.

Bei einer Schlichtung macht eine dritte Person eher Vorschläge, um eine Einigung zu erreichen. Das passt vor allem bei klaren Sachthemen.

Mediation geht tiefer: Mediator*innen sind allparteilich und geben keine Lösungen vor. Sie begleiten einen strukturierten Prozess, in dem Hintergründe und Bedürfnisse sichtbar werden. Ziel ist eine tragfähige Lösung, die die Beteiligten selbst entwickeln – besonders hilfreich bei komplexeren Konflikten.

Wann sollte man eine Mediatorin oder einen Mediator hinzuziehen?

Viele Menschen holen sich erst spät Unterstützung und hoffen, dass sich der Konflikt von selbst beruhigt. Oft werden dieselben Gespräche immer wieder geführt, ohne wirklich weiterzukommen. Dabei wirkt Mediation besonders gut, wenn sie frühzeitig genutzt wird.

Ein sinnvoller Zeitpunkt ist erreicht, wenn Gespräche sich im Kreis drehen, Missverständnisse zunehmen oder die Situation spürbar belastet. Auch bei wiederkehrenden Vorwürfen, Rückzug oder dem Gefühl, das eigentliche Thema nicht mehr greifen zu können, kann Mediation hilfreich sein.

Voraussetzung ist keine Harmonie, sondern die Bereitschaft, sich auf Klärung einzulassen. Gerade bei familiären, beruflichen oder nachbarschaftlichen Konflikten kann ein früher Schritt Eskalation verhindern und neue Perspektiven öffnen.

Professionelle Unterstützung ist dabei kein Zeichen von Schwäche, sondern ein bewusster Schritt hin zu mehr Klarheit, Verständigung und tragfähigen Lösungen.

Wie kann Konfliktlösung gelingen, ohne dass alle einer Meinung sein müssen?

Viele Menschen verbinden Konfliktlösung mit Harmonie. Sie glauben, ein Konflikt sei erst gelöst, wenn alle gleich denken oder alles wieder „wie früher“ ist. In Wirklichkeit geht es aber nicht darum, Unterschiede zu beseitigen, sondern einen guten Umgang und Verständnis für die andere Sichtweise damit zu finden.

Unterschiedliche Bedürfnisse und Sichtweisen gehören zu Beziehungen dazu. Entscheidend ist, dass sie besprechbar bleiben und nicht zur Bedrohung werden. Konfliktlösung bedeutet daher oft nicht Einigkeit, sondern mehr Verständnis und einen Umgang, der für alle tragbar ist.

Das kann unterschiedlich aussehen: klare Vereinbarungen, neue Rollen, mehr gegenseitiges Verständnis oder auch eine bewusste Abgrenzung. Wichtig ist, dass Klarheit entsteht und Kommunikation wieder möglich wird.

Nachhaltige Lösungen entstehen meist unter der Oberfläche – dort, wo Bedürfnisse sichtbar werden. Genau deshalb ist Konfliktlösung nicht Schwäche, sondern ein wichtiger Schritt für Beziehung und persönliche Weiterentwicklung. Dies zu schaffen ist viel mehr als einen einfachen Kompromiss zu erzielen.